喜欢和爱的本质是什么,终于说明白了
喜欢和爱都是源于需要,但喜欢和爱指向的目标是不一样的,喜欢只是为了满足自己的需要,爱会兼顾对方和自己的需要。
有些人不是因为爱找伴侣的,而是因为我想找一个人满足我的某种需求。
我肚子饿了,于是有个需求我要吃饭,这是我的需求,然后我看见一条鱼,我很喜欢喜欢这条鱼,活蹦乱跳,我把鱼带回家做成红烧鱼,饱饱的吃了一顿。
或者我遇到一个愿意天天给我提供红烧鱼的人,我觉得我爱上他了,或者直到有一天有一个愿意提供鲍鱼的人出现,她又爱上了鲍鱼。
所以我们找的不是一个爱人,我们找的只是一碗饭而已。
那反过来,施与是爱吗?
有些人恰恰相反,他有给别人提供一碗饭的需要,他需要这种被需要的感觉。
一个人愿意要,一个人愿意给,这其实是一种很好的婚姻组合了。我把它叫做母婴型,或者宠溺型夫妻,是中国人很推崇的一种组合。
一个很弱的人,她想找一个强大的人来保护她,他是满足她的一个需求,那另外一个人刚好相反,我本来就是一个很强大的人,我很喜欢照顾弱者,我是要找一个懦弱的人,我来保护他来满足我这个被需要的感情。
这种施与也是一种需要,只是自己不知道。
人的复杂之处在于他内心有很多的冲突,就是任何特质它都有相反的一面。
我是个强者,你是一个弱者,我很喜欢你,因为你需要我,但是时间长了我就看不惯你,总是那么弱。于是我过去对你有多喜欢,现在对你就有多么的嫌弃。
这种喜欢的关系,满足自我需要的关系,会出现很多的痛苦。

图片来源:IU舞台照
因为爱而结合这个婚姻才是真正的幸福,那什么叫爱情?
首先爱是知道自己的需要,然后爱是知道对方的需要,知道自己的需要,知道对方的需要,然后还愿意付出,这样才是爱。
我们回到刚才那个肚子饿了的例子, 我饿了,我找到一个馒头,然后我把我的这个馒头分一半给你,因为你也饿了。
如果你看到一个人,你真的想为他付出的时候,那这种关系就会好,那这种付出和前面说的强者被弱者需要的付出有什么不同吗?
如果你只是要保护他把你强大的一面展现出来,你也会付出,但是这种付出是一种假象,是想要换取某些东西。
你真爱一个人,你会分享你的快乐给她,你也会分享你的脆弱给她,如果两夫妻两个人都这样向对方分享,这叫亲密。
亲密是穿越了激情,迈向了更深入的一层关系,不是两个人睡在一起就是亲密,是两个人互相分享脆弱才是亲密,更本质一点,两个人越真实,关系越亲密。
当然很多人,跨不过真实这一道坎,死在了敞开的路上,所以亲密很难得。
所以,喜欢只有一个主体,自我,客体就是工具,主客体之间只有使用,没有爱,哪怕两个人在床上搞到昏天胡地,也不过是利用对方的身体自慰自嗨而已。
爱只发生在两个主体之间,我和你,独立又亲密。
喜欢是心里的感觉,
爱是付出和责任。