男人出轨的原因,通常有以下这么几种。
夫妻关系失衡,导致男人用“向外求”的方式来维持平衡
当婚姻关系不和谐,出现了裂隙,失去了平衡,第三者的出现有时候是一种平衡机制。
这个不和谐有可能是生理上的不和谐,也有可能是心理上的不和谐,不管是哪一种,本质上都是客观上一方无法满足另一方的需求了,或者是主观上一方认为自己无法满足对方的需求了。
双方需求互相满足的平衡被打破了,也就是价值交换不对等了,这时候关系就变得不稳定了。
婚姻中的两个人因为不稳定带来的痛苦,促使双方本能的开始想办法维持稳定。而他们目力所及能想出来的办法当中,就包含着出轨。
其中通常有一方作为包容方,遇到矛盾之后会积极的寻求解决方法。
只不过并不是每段亲密关系中的包容方都一定是心智更成熟的那一个,也有可能是因为在权力结构中处于下位或者习惯性讨好他人等原因而被迫去容忍另一半。
要知道,解决问题的能力取决于解决问题的经验。
因此如果包容方的包容并非来自内心的豁达和成熟,那么ta在过往的生活经历里,也极有可能从未习得过任何积极解决问题的方法。当矛盾爆发,ta大概率只懂得用情绪来应对。
比如说有的女生从小就不被看见,很缺乏安全感,性格脾气很急躁,一旦跟伴侣吵架就容易用指责打压的方式面对伴侣,希望伴侣能够理解自己的感受,但这样的方法适得其反,不仅无法解决问题,还会让对方变得更加回避。
时间长了包容方也会因为解决不了问题而形成习得性无助,变得越来越焦虑,焦虑导致更加想要解决问题却解决不了,恶性循环。
而关系里那个被包容方很可能一直处于被容忍甚至被纵容的位置上,ta在伴侣无法解决问题的时候,自然也拿不出合适的解决办法。
当一个男人因为夫妻关系失衡而迈出背叛婚姻那一步时,他在亲密关系中既有可能是包容方也有可能是被包容方。
作为包容方,男人出轨是因为在平衡关系过程中一再受挫,最终只能通过出轨来逃避问题和转移问题。
作为被包容方,男人出轨是因为他内在人格不够成熟,难以合理的面对和处理自身欲求,最终只能通过出轨来慰藉自己找不到依托欲望。
他们以为自己通过第三者抒发内心的愤懑,就可以暂时的逃避原有关系里的矛盾,但是他最终会发现,把简单的问题复杂化只会让后续的问题更难解决。
一个男人内在的匮乏感过重,出轨可以给他带来刺激感
有一种出轨跟男方的人格有关。
夫妻关系还比较和谐的情况下,我们会发现有的男人也会出轨,他也会声称妻子有哪一方面无法满足他的需求。
比如责怪妻子脾气不好,不能给他提供情绪价值,或是责怪妻子不能理解他的感受,在婚姻里给他太多压力等等,但这些其实是都借口。
妻子或许有做的不好的地方,但是他换一个妻子仍然会犯一样的错误。
本质上是他的人格缺陷问题,他的内在有着巨大的匮乏感,和低价值感,总是希望在婚姻里寻求某种刺激,平静和幸福的婚姻生活无法让他感到持续的快乐,如果生活过于平静,他反而会感到空虚。
这样的人格一般是不良的原生家庭养成的,如果一个男人在原声家庭里极度的缺爱,总是处于被打压的环境中,那么为了生存,他必定会压抑自己对于被爱的渴望,把那个脆弱的“内在小孩”隐藏在灵魂深处,不断的告诉自己我不需要被爱,伪装成一个懂事听话的孩子,学着去满足父母的期待,只有这样他才能顺利的长大。
在这个过程里,他真实的自我一直被隐藏着,取而代之的是一副社会化的面具。
这个人可能表面看起来是完美的男人,对你好也能付出,因为他早已在自己的生存策略里植入了很多被社会规训后的技巧,比如“如何扮演一个好男人”。
可是他“内在的小孩”其实一直是缺爱的,匮乏的,他需要被刺激,需要被爱,所以在“完美男人”的表象下,这个人一定会寻找机会偷腥。
所以我们经常看到有些妻子对老公的出轨大跌眼镜,因为在她的认知里,老公是不可能背叛家庭的。
从哪一方面来看,他背叛家庭的失去的都更多,付出的成本很高,怎么看他也不像会犯傻的人,但是他却出乎意料的出轨了,根本原因就是这个男人在原生家庭里,形成了自己的“双重人格”他完美的表象下隐藏着一个空虚的灵魂。
如果他的生活里一直没有任何刺激占据他的心智,他就会主动创造这样的刺激,甚至他出轨的对象可能是一个哪方面都不如自己妻子的人。
妻子对此感到十分困惑,其实是因为她还不够了解这个男人的内在人格。
内在匮乏,人格缺陷。