分手以后,很多人都会说和好容易如初太难。
分手到复合,最终结果有两种。
要么步入婚姻,白头偕老;要么重蹈覆辙,老死不相往来。
第一个结果很简单,因为相爱,因为包容。
第二个结果可想而知,从前的矛盾,面对复合没有改善,反而激化了更大的问题。
● 其实分手不可怕,可怕的是你根本找不到分手的原因。
● 和好如初也不难,难就难在你根本找不到正确的方式。
首先我们要了解你们分手的原因。
在这我先说一个朋友的案例:女生比较强势,玻璃心,公主病。
这是由于女生原生家庭的关系,父母都是高干家庭,从小对她比较疼爱,因为经济实力比较雄厚,基本上算是有求必应的小公主。
由于原生家庭带来的惯性,在爱情里比较自我,控制欲比较强。
经常站在自以为是的角度去控制对方的一言一行。
当对方表现出不满的时候,她就会说“我这都是为了你好”,从不会考虑对方此时的情绪跟想法。
她是如何逼退自己的爱情的。
两个人从大学到步入社会,相爱7年,本应该结婚,却迎来“七年之痒”的小插曲。
在这段关系中,男友长期不被满足的需求,以及被忽视被打压的各种负面情绪,
比如,男友喜欢打游戏,可是女生就是不让,理由是“我爱你还是电脑爱你”
男友喜欢打篮球,女生认为,打一次篮球就要花钱租场地,理由是“你挣钱吗”
甚至,男友把水杯打翻了,女生都会劈头盖脸一顿臭骂,理由是“你没长眼睛啊”
随着这种矛盾的不断升级,让两个人之间逐渐失去了舒适感,失去了共情,相反一个越说,一个越躲,最后不厌其烦,男友选择了分手。
女生不懂得感恩,看不到男友这7年里的付出,只关注自己付出了什么,失去了什么,让这段爱情的天平失去了原有的平衡。
那你们为什么被分手呢?
一、高期待,恋情的扼杀者。
在亲密关系中,你觉得会有痛苦,原因之一,就是你对他有过高的期待了。
你希望他做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。
有的人觉得,凭什么说是我的问题?难道真的是我的期待太高吗?我的要求很过分吗?
不,你的要求的确不过分,你无非是想对方更多的关注你,或者做点更有意义的事情。
所以,你的要求是合理的。
从你的视角来看,这些期待是不高的,是正常的,应该的。
因为你没有让对方去给你摘星星,摘月亮,只是满足你正常的需求或者要求。
但从对方的角度来说呢?
他没有去实现你这个期待,为什么呢?
因为这件事对他来说,可能是他不喜欢的、不舒服的事,那这个期待对他来说,就是高的了。
所以什么是高期待?
从输出结果来看,一个人没有去满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。
伤害关系的,从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常,而他觉得你的期待太高了。
高期待,是对对方的一种控制。
当你对一个人释放高期待的信号的时候,无论你是使用指责怒骂的方式,还是在好好说话的方式,他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候,他要么就想拒绝、反抗,要么就会想沉默、逃避甚至是跟你分手。
那么你们的沟通就等于是无效的,因为他觉得自己在“对牛弹琴”。
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