良好的两性关系建立在平等、互惠、尊重基础上,在这个基础上,爱的能量才可能形成流动。从相爱走向相杀,应该是其中一条或几条原则被打破了。
诚然,两性关系从激情期向稳定期过渡时,会有个权力争夺期,这个权力争夺包括生活中的一切,事无巨细。比如谁刷碗谁做饭,出去消费谁买单,出差期间谁应该主动给谁打电话,人前人后两人如何呈现关系,大决定听谁的,日常小事又听谁的……
磕磕绊绊几次,就会达到了一个暂时的平衡,随着生活的推进,新的磕磕绊绊出现,平衡需要重新建立。如果战争中的一方贪得无厌,每一次冲突都胜出,每一次都向前侵蚀对方领土,总有一天会灭人家的国。
看上去是挺厉害的,天下都是你的了,你的关系也没了。情侣间的权力争夺战和一般战争不一样,因为你不能“消灭”你的对手,你得留着ta,不能拿走一切看着顺眼的东西,简单说就是彼此要留点儿余地,知道对方也是个人也需要生存空间。打,可以,打完了要协商,要划好一个38线并且留出缓冲区。
两性关系中的争吵没有是非对错,胜出的只会是声音更大、脾气更大的那个人。容让后退的,往往是更珍惜这段关系的一方,也是真正的关系维系者。即便相伴一生的老夫妻,先去世的往往是“忍气吞声”的那位,因为ta的空间被伴侣长期侵占,生命能量会更快萎缩。
从本质上讲,爱情的爱不是向关系中索取,而是一种“付出的快乐”。如果一个人说“我只想尝爱情的甜,不想尝爱情的苦”,“我跟你谈恋爱,是为了让你滋养我,不是让你气我”,那ta在这段关系中要求的是被服务,在权力争夺战中寻求的就是“吞并”,要求对方完全臣服,收取一切权力。
这种关系短期没问题,长期看是不可能持久的。因为,两性关系中的不平等一旦存在,强势的一方就不会收手,ta会一直侵略下去,直到对方奋起反抗,打到胜负各半为止。
危险在于,不想尝到爱情之苦的人,其实潜台词是说不接受权力争夺战中的任何一次失败。就好像两个人下围棋,某一方不能被吃子,那还下什么呢?
与刚强相比,两性关系中的柔弱更有力量,所谓柔弱胜刚强。收割一切的战神虽然霸道,但如果对方被你灭国了,你拿你的“胜利”干什么用呢?没有君王会主动交出权力,除非ta能接受战争中的胜负各半。
当两个人都懂得向这段关系奉献,你送我一个礼物,我送你一个礼物,凡事各退五十步,爱就流动起来了,这样的情侣全都在38线两侧踏实呆着,不会出现“侵略战争”。这就是相敬如宾的意思。
各退一步,和好如初,相敬如宾。
相互理解,相互包容,相互成全。