现在我们能做的,就是帮助你捋清自己的“不想”到底是为什么不想?是真的没有需求,还是由于错误认知、不好的体验带来的恐惧,或者是对另一半的排斥?
有些因素可以改变,你们夫妻是有机会和好的;如果不能改变,你们也可以及时采取措施,为自己的人生止损。
据我观察,看似冷淡的女性通常分为两种类型,一种排斥的是“性”,一种排斥的则是“人”。
排斥性
这一类女性大多思维传统,对性本身的了解不多,一提到性,她们想到的不是自身的满足,而是围绕着生殖主义的考量,或者觉得自己负有让男人从中得到满足的义务。
如果再加上之前和老公仅有的体验也不佳,这一类女性对夫妻生活更不可能有什么好感了。
也就是说,她们讨厌的不是老公,而是夫妻生活本身。
性对她们来说和家务一样,是被迫承受的苦差事,如果另一半同意的话,她们当然巴不得逃避这项工作,就像没人喜欢成天打扫做饭,都想请家政阿姨、吃外卖一样。
想要减轻甚至扭转这一类女性对性的认知,就需要夫妻双方一同努力,让夫妻生活的体验来个两极反转。
这就像一个人因为只吃过平淡无味的西瓜,所以排斥一切西瓜,那么,只要让她尝尝足够美味的西瓜,她就有可能反过来爱上西瓜的滋味。
从女方的角度来说,你需要的是思维上的解放,在夫妻生活中找回自己的主体性,更多地考虑自己的感受:不是一刀切地拒绝夫妻生活,而是开始思考什么样的触碰让我更乐意接受?什么样的刺激能让我更舒服?
同时,你的老公也肩负着了解你的责任,他需要学习相关的知识,了解女性产生快乐的生理机制,帮助你改变对夫妻生活的坏印象。
排斥人
这一类女性对性的了解没有那么匮乏,也懂得如何关照自己的感受,她们拒绝性不是因为讨厌这种行为本身,而是对与另一半的亲密接触的排斥。
有时,这种排斥是因为暂时的矛盾,例如最近因为其他事情吵架,或者忙于事业导致两个人的感情疏离。
也有的女方会利用自己对夫妻生活的一票否决权来试图操纵对方,在老公表现良好时才“给予奖励”,表现不佳时就收回,作为自己的御夫之术。
如果是这种情况,那么你们需要解决的就不是关于性的矛盾,而是相处模式中的分歧。
我十分不推荐女方把夫妻生活作为自己的“武器”来使用,一旦你让老公建立了“她和我发生关系只是为了交换些什么”的认知,只会削弱你们之间的感情,也切断了一个重要的交流感情、表达爱意的渠道。
你们的婚姻就像跛了一条腿,也许还能行走,但注定比健康的人走得慢,也许哪天就在正常人可以跨过的小沟里翻了车。
还有的时候,女方之所以排斥伴侣的接触,是因为两人间的婚姻不是出于纯粹的爱的结合。
这一类女性接受了“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”的思想,她们走入婚姻不是因为对老公有多感兴趣,而是因为年龄到了、被催婚之类的外在原因。
她们以为自己可以接受,可以与自己不爱的人度过一生,可每一次与对方接近,心里还是不由地产生排斥的情绪。
可惜,世界上不存在让你凭空爱上另一个人的爱情魔药,若是继续忍耐着勉强自己,结局很可能是两个人相互伤害的悲剧。
总之,无论你是出于怎样的心思想要频繁拒绝你的老公的需求,都不要轻视自己的拒绝,不要认为这没什么大不了的。
你们的需求可能存在一定差异,但这并不意味着其中一方的需求比另一方更加正常或者不正常。
你们需要搞清楚彼此的想法,从而寻找到最好的解决方案。同时,你们也需要相互的尊重和理解,不要贬低或忽视对方的感受和需求,建立起相互尊重和信任的关系。
拒绝永远不是亲密关系的最终解,它只是一个开始,意味着你们需要找到分歧,并共同面对。
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