每个被出轨的人，都有复杂而难以言说的心事：
明明说过会爱我一辈子的人，现在居然骗了我那么久？
究竟我比那个人差在哪？是我的问题吗……
过往的回忆历历在目，我该选择挽回还是分手或离婚？
发现被出轨之后，你可能会在震惊之时产生强烈的愤怒，进入自我怀疑的怪圈，或是开始纠结着要不要离开这个人……种种情绪夹杂一起，你难免会有一些情绪失控的举动，那就权当是一种发泄吧。
出轨往往不会直接导致分手，大多数出轨了的关系里，人们还是会选择留在那里。一方面，或许是因为出轨本身也并不意味着感情破裂，因而不会因为出轨而认定关系不值得存续，人们对关系的信念仍然还在;当然另一方面，人们也需要时间衡量代价、需要整理情绪。
普通人对出轨的动机、心理发展、乃至修复和预后都知道的太少了，谈到出轨，人们太容易代入自身，于是被情绪影响，迫不及待要进入裁判环节，要站定一个立场：辩护或谴责。没有机会真正了解出轨，这对双方都是一种损失。
01、出轨毫无疑问是对自己伴侣有伤害的。
伴侣的出轨会威胁到一个人的安全感，人们会发现自己很难在对方身上重建这种信任，甚至影响到看待世界的目光——有什么事是值得相信的吗?这种创伤可能会促使一个人投注太多注意力去寻找自己被伤害的迹象，过度反应。
伴侣出轨之后，难以自控反复回想出轨相关的事情，是正常的，这其实是一种常见的心理机制，挫折发生之后，人们不断回想、反刍，于是才能有所学习和成长，建立纠错反应。
所以你放不下是正常的，不要觉得是斤斤计较，其实相比要急于放下，你更应该重视自己的放不下，你不只是在伤害男友，你也是在伤害自己，即使你控制住了自己不再说出来，它们也还在你脑子里，伤害着你。不再提起，是你们都从出轨里走出来之后自然会有的反应，而这是需要时间的。
02、其实出轨的人也在伤害自己。
ta不得不过一种充满谎言和伪装的生活，这带来很大的心理压力。出轨者必须找一个理由说服自己，ta可能因此对亲密关系、伴侣给出不符实际的低评价，这进一步阻碍了ta从亲密关系里获得滋养。当然，有时候出轨是为了对不满意的亲密关系的报复，这使得情况变得更为复杂，因为出轨变成了恢复平衡的一种方式，恢复平衡的同时，可能也回避了更好解决问题的机会。
出轨是关系中的一个危机，修复出轨不太容易，但如果出轨的一方 是真诚地坦白并认识到自己的错误，就有可能让出轨成为关系的转机。
首先是，真诚地认识到自己错误，开放地谈论自己的出轨。很多人是没有做好这个部分的，承认错误、接受伴侣的审判是ta们难以忍受的，对伴侣的指责、愤怒、伤心，ta们总是极力去回避——甚至为了避免而先指责伴侣，这是很不利于伴侣整理情绪和重建信任的。
一次次翻出轨的旧账，可能说明潜意识里始终在思考出轨的原因，纠错机制在不断运行，最好的办法，就是诚恳的讨论出轨这件事。为什么出轨?具体是如何出轨的?出轨前有什么考虑吗?这些问题的答案应该能够帮助你减少对出轨的反刍。
谈论出轨的时候也许会涉及到对亲密关系的反思，这是需要双方都开放心态的，毫无疑问，不论有没有出轨，亲密关系都可能存在问题，不论有没有出轨，伴侣身上都可能有我们在意的缺点——不要把这种反思看成是一种羞辱或挑战，把它理解成一种机会，即使没有出轨这件事，反思亲密关系也是让关系变得更好的一个动作。
但反思的目标应该导向重建，而不是导向纯粹的伤害，有一些事是无能为力的，无能为力的感觉会削弱重建的积极性。
其次是，重新信任和安全感。你会不得不在关系里投注更多关注，对方也不得不让出更多自由，直到你放下心来，你也许会在很长一段时间疑神疑鬼，这都是出轨后常见的反应。
重建是双方都在进行调整的，出轨的伴侣要改变自己，你也一样。如果我们需要谈论出轨，肯定不是因为那让我们愉快，我们冒着心碎的风险也要了解事实，是因为那才可能真正修复彼此。
不要因为伴侣出轨了，就觉得从此获得了道德上的优势，就觉得对方欠了自己的，一段关系里重要的不是谁得到权力，而是我们能不能从关系里获得滋养。权力失衡的关系里，人们不是被滋养了，而是被腐蚀了。不要成为那种把权力当成爱的人，那很可怜。
重建是个很难的工作，毁灭总比建设容易，换个地方重建，往往也比在原地重建更容易，原地重建，你还需要拆除，需要清理，你很难控制自己怀疑——也许ta这次出轨会更隐蔽了。
但这很难避免，爱是需要冒险的。如果从更积极的角度来看，你们会有更多互动，会建立良好的沟通模式，会有更多提升亲密度的仪式，你们可能会有一段更好的关系。
当然，如果你们无法做到这件艰难的事，也没什么好责怪自己的，重建总是很难，你们只是做不到而已。这不是你的错。如果重建已经不可能，那就换个地方重新开始吧。
很难