很久没有见面，见面后没有性生活，这种有爱吗

最近闺蜜小鹿和我吐槽，说她跟异地恋男友半年没见，好不容易凑出假期见面。本想着干柴烈火得把酒店床单烧出洞，结果俩人躺床上纯聊天到天亮，连袜子都没脱。她一脸迷惑地问我：”你说这正常吗？我俩这算是进化成柏拉图式爱情了？还是压根儿就没爱了？”

这事儿让我想起之前看过的一档素人恋爱综艺。有对异国情侣三年没见，机场重逢那刻，男生抱着花冲过来，结果姑娘退后半步来了句：”要不咱先去吃火锅？”弹幕都在刷”笑死，亲兄弟见面都没这么寡淡”。

一、 当代爱情迷惑行为大赏

咱先别急着下结论，扒拉扒拉身边案例就会发现，这种”见面即佛系”的现象还真不是个例：

• 社畜CP版：每天加班到凌晨的情侣，周末见面只想瘫在沙发点外卖，连洗澡都要石头剪刀布决定谁先动
• 中年夫妻版：结婚十年，纪念日礼物从情趣内衣变成颈椎按摩仪，睡前活动从不可描述变成互相贴膏药
• 养生青年版：保温杯里泡枸杞的情侣，晚上十点准时互道晚安，亲热频率还没大姨妈来得勤

豆瓣小组”我们睡成了兄弟”里，有人甚至开发出新式亲密——并排躺着刷短视频，遇到好笑的段子踹对方一脚，这就算今日份的互动KPI达标。

二、 没有荷尔蒙的爱情还算数吗？

心理学教授李松蔚说过个挺有意思的比喻：爱情像碗牛肉面，性欲是上边飘的红油。有人无辣不欢，有人就爱清汤。但要是连面汤都没了，那可能真得看看是不是进了家假面馆。

不过这事儿也不能一刀切。我采访了三位不同画风的朋友：

• 程序员阿杰：”上次见面我俩三天写了200行代码，比doi高潮多了，键盘敲出的火花可比床上的持久”
• 舞蹈老师Lily：”练完功浑身散架，能牵着手看剧就是顶级浪漫，运动损伤可比欲求不满要命多了”
• 创业夫妻老张夫妇：”上次为爱鼓掌还是融到A轮那天，现在公司就是我们的孩子，看见财务报表比看见对方脱衣服还兴奋”

你看，当代人早就把”亲密”这词玩出花来了。有人把共同熬夜赶工当调情，有人觉得帮对方抢到九价疫苗才是真爱。

三、 危险信号别装瞎

当然，也不是所有情况都能用”新型亲密关系”糊弄过去。这几个红灯亮起时，您可长点心吧：

1. 连牵个手都像左手摸右手：科学家说情侣牵手会分泌催产素，要是拉手比握手还没感觉，建议查查是不是神经传导阻滞了
2. 聊天记录比钱包还干净：热恋期叫”宝贝”，现在改叫”喂”，微信对话只剩下”快递拿一下””马桶堵了”
3. 对别人比对你上头：他能在游戏里给陌生妹子让装备，却记不住你海鲜过敏，这情况建议直接挂神经内科
4. 身体比ATM机还冷漠：不是说要夜夜笙歌，但要是亲个嘴都像在啃冷冻猪蹄，建议反思下是不是处成合租室友了

四、 给爱情做心肺复苏的野路子

要是觉着关系快凉了，别急着拔管，试试这些邪门偏方：

• 制造生理记忆点：突然在他耳边唱抖音神曲，保证这辈子想起你都起鸡皮疙瘩
• 重启远古记忆：翻出第一次约会穿的衣服，原地复刻当年场景，油腻程度直接唤醒多巴胺
• 开发新式亲密：比如帮对方掏耳朵，既能近距离接触，又能收获”被需要”的满足感（操作失误进医院别找我）
• 反向操作玩刺激：分房睡半个月，再见面时搞点若即若离，让身体重新发现狩猎本能

说到底，爱情这玩意跟火锅似的——有人嗜辣如命，有人就爱菌汤。 甭管是麻辣锅还是清汤锅，重点得是俩人往一个锅里伸筷子。只要吃得满头大汗心满意足，谁规定非得往锅里倒牛油才算正宗？

不过要真连涮菜的欲望都没了，咱也别硬熬着喝白开水。毕竟人生苦短，该换锅底时就换锅底，指不定下个鸳鸯锅正等着你呢。