结婚前三天你发现男朋友出轨了会怎么做？

 （一）先别哭！冷静到像在KTV点完《死了都要爱》的倔强程度

• 深呼吸三秒：把手机调成飞行模式，去阳台对着月亮喊”救命”，但别让邻居以为你在拍《大话西游》
• 转移战场：立刻约闺蜜吃火锅，用毛肚涮三遍的时间消化信息，记得要加香菜——香菜的刺激能暂时麻痹情绪
• 神操作：把订婚宴请柬折成纸飞机，对着他照片发射时默念”祝你新婚快乐”（别真砸过去！）

（二）取证要像查水表，专业又不露声

• 科技侦察：用他手机时假装刷短视频，顺手打开”最近连接的WiFi”，发现陌生地名就截图（记得用美颜相机把日期P清楚）
• 社交工程：约他去商场试西装，趁他换衣服时用他的手机搜”出轨怎么补救”，然后截图发给律师当证据
• 反侦察：别在他电脑装监控软件！容易触发他的防沉迷系统——直接去电脑城买个U盘，假装插反时偷拷资料
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（三）谈判现场要像在菜市场杀价

• 话术模板：”亲爱的，我发现你最近对《妻子的浪漫旅行》特别上头啊？”（用综艺梗制造安全距离）
• 气场管理：穿最贵的高跟鞋去谈判，每说一句话就用鞋跟敲地三下（别敲断！）
• 杀手锏：突然掏出他大学情书原件，用《民法典》第1043条教育他——记得提前查好法律条文

（四）分手or继续？这道选择题要像选口红

• 测试法：把婚戒泡在冰可乐里，如果半小时后戒圈缩了0.5mm——说明真爱值回炉重造
• 情绪温度计：连续三天半夜惊醒次数超过5次，建议启动”止损程序”
• 复合条件：必须满足”三不原则”——不原谅→不联系→不消费（包括精神消费！）

（五）散伙饭要吃出《花样年华》的韵味

• 餐厅选址：挑家需要提前两个月预约的网红店，让他体会什么叫”稀缺性”
• 菜品玄学：点道”夫妻肺片”，吃的时候说”这道菜特别适合我们这种’非典型夫妻'”（他绝对听不懂）
• 最后一招：买单时用他的卡刷999元，备注写”纪念费”——这比砸场子高级多了

【终极忠告】

• 别在民政局门口哭晕！记得带纸巾和巧克力（给工作人员的）
• 离婚协议别写”自愿放弃”，要写”鉴于男方特殊贡献”——留点尊严
• 三个月内别看他的朋友圈，除非你想知道他新欢的奶茶口味

记住：发现背叛不是世界末日，而是你人生2.0版本的系统更新提示！现在就去把婚纱改成战袍，开启《我的前男友是前任》真人秀吧！（当然，建议别真的拍成真人秀）