如何解决老夫老妻缺乏激情的问题？

各位资深爱情玩家请注意，当你发现摸配偶的手和摸自己手背触感雷同，看对方换衣服像看自动晾衣架运作，恭喜你已解锁”老夫老妻の贤者模式”。但别急着给婚姻判死刑，这年头连诺基亚都能刷安卓系统，你们的感情也该来次版本升级了！

婚姻不是WiFi，别指望自动连接

当代夫妻最大的错觉：都睡一张床了还要啥仪式感？结果就是床上演变成”手机双人充电站”，睡前流程比机场安检还标准化。心理学有个”感官适应”现象——天天吃满汉全席也会味觉疲劳。解决方案简单到离谱：把对方当新同事处！

比如明天早起半小时，把自己捯饬得人模狗样，在伴侣睁眼瞬间送上早安吻：”王总，新来的秘书小张给您带了咖啡。”保证吓得TA手机都拿不稳。婚姻保鲜的秘诀就是间歇性戏精附体，毕竟谁能拒绝一个突然穿西装打领带给你煎溏心蛋的神经病呢？

爱情三件套：作妖、整活、搞事情

科学家说多巴胺最爱新鲜刺激，老夫老妻却把日子过成循环播放的《新闻联播》。是时候开发点新项目了：

• 把周末买菜改成超市寻宝游戏，谁先找到”长得最像对方前任的蔬菜”算赢
• 在对方刷牙时突然壁咚，用泡沫胡须画个爱心（注意别被电动牙刷震出脑震荡）
• 开发夫妻专属黑话，比如”今晚月色很美”代指”该交公粮了”

记住！中年人的浪漫不在于多烧钱，而在于能烧CPU。当你们为了争论”马桶圈该不该掀起”开发出摩斯密码，离金婚奖杯就不远了。

“合租式婚姻”自救指南

如果以上操作让你尬得脚趾抠出三室一厅，说明病情进入第二阶段。此时需要上猛药——制造物理距离。心理学中的戒断反应了解一下：突然消失半天去看展，给TA发张蒙娜丽莎配文”这微笑像不像我没洗的内裤？”

周末玩票大的：把老公/老婆寄存到朋友家，美其名曰”婚姻冷静期”。等TA对着别人家厕所堵了的马桶、熊孩子砸碎的电视，才会想起你这个”免费家政机器人”有多可贵。

最后划重点：婚姻像植物，偶尔得挪盆换土，但别天天折腾。与其焦虑”是不是不爱了”，不如坦然接受”老房子着火”的萌感——毕竟能笑着互拔白头发，也是种高级浪漫嘛！