各位施主！听说您和您家那口子已经进入”你放屁我翻白眼”的修仙境界？别慌！本师傅这就传授《相看两厌保命真经》，教您把日子过成《史密斯夫妇》而不是《乡村爱情》！
【第一重境界：人形家具综合症】
症状表现：
看他刮胡子像看电动牙刷工作
听他说”嗯”能自动翻译成”你烦不烦”
半夜摸到他肚子，以为抓到发酵面团
💡破解大法：
启动”最熟悉的陌生人”模式：
清晨突然娇喘：”哥哥你谁啊？怎么在我床上！”
递茶杯时行屈膝礼：”客官请用雨前龙井~”
把”死鬼”喊出怡红院头牌的气势
糊弄学十级实操：
他说公司烦心事，深情捧哏：”嚯！””然后呢？””您猜怎么着？”
趁他蹲坑时门缝塞小纸条：”亲爱的，您需要特殊服务吗？”
【第二重境界：双人床变楚河汉界】
症状表现：
被子中线比三八线还严格
半夜抢被子演成柔道比赛
听见呼噜声想给他鼻孔贴封条
🎮通关秘籍：
开发”被窝剧本杀”：
突然钻进他被窝：”报告教官！新兵前来暖床！”
把脚丫子戳他腰上：”这位公子，买根老冰棍吗？”
裹着被子cos春卷：”客官要来份深夜点心吗？”
开发人体新功能：
后背当画板：”猜猜我写的是SB还是520？”
腿毛扎小辫：”给您做个赛博朋克造型”
把肚腩当蹦床：”娃的海洋球有新场地了！”
【第三重境界：对话全靠家庭群聊】
症状表现：
重要事情全靠”@所有人”
面对面交流用表情包替代
说”呵呵”自动触发战争警报
📱文艺复兴运动：
开发家庭版摩斯密码：
敲三下桌子=想要亲亲
放屁带颤音=快来哄我
挤两下洗洁精=今晚有戏
启动废话文学工程：
“您说这米饭要是没熟，是不是就得叫生米？”
“我刚刚呼吸了，呼出去的是不是叫前夫哥？”
“您说要是蚊子只咬您不咬我，算不算婚内财产转移？”
【第四重境界：双修变单机游戏】
症状预警：
双人运动频率低于手机系统更新
前戏还没外卖来得快
关键时刻总冒出”明天买什么菜”
🔥重燃战火指南：
开发生活情趣外挂：
切菜时突然娇嗔：”哥哥~这黄瓜好粗~”
晾衣服时惊呼：”哎呀内衣被风吹到隔壁老王阳台了！”
拖地时cos美人鱼：”客官要来条擦地服务吗？”
发明低成本约会：
把厕所布置成夜店（七彩浴霸+蓝牙音箱）
在厨房玩喂食play（慎用老干妈！）
给扫地机器人贴”小三警告”贴纸
【张师傅の保命锦囊】
相看两厌时请默念：
“自己选的祖宗，跪着也要供完”
吵架实操口诀：
他说”你神经病啊！”
你回”还不是为你量身定制的~”
必杀技：
突然掏出结婚证：”这位同志，麻烦续个费？”
终极奥义：
把”离婚”说成”本宫要去冷宫冷静下”
记住！
婚姻就像自助餐——
吃腻了包子就换煎饼，
总盯着剩菜会饿死人！
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